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Bizarrogénèse
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Archives mensuelles : février 2010
FollowPaix, amour et bonobos
Samedi dernier nous nous sommes rendus à Lola ya Bonobo, le Paradis des Bonobos.
Pour cela il faut sortir de Kinshasa. Cela prend beaucoup plus de temps qu’on ne le croirait. La ville est immense : imaginez la population de Paris répartie dans des cahutes d’un étage ! Les parisiens ne tiendraient pas dans le périph’ ; la Gare Montparnasse serait à Orléans, et il faudrait trois heures depuis Neuilly pour se rendre au Bon Marché ! Autant dire l’enfêr, ma bonne dame.
Bref.
Pour ceux d’entre vous qui ne le savent pas, les bonobos sont une espèce de singe qui ressemble à un chimpanzé, en plus petit avec des favoris et la raie au milieu. Ils ont des petites mains gantées de cuir et des yeux d’un brun doré. Ils ne vivent qu’au Congo, dans la région de l’Equateur, où la densité d’arbres est telle qu’on peut s’y promener pendant plus de mille kilomètres sans toucher le sol. Heureusement pour eux d’ailleurs, car le sous-bois est plein de serpents, de mygales, de crocodiles, de jaguars et de congolais affamés.
C’est pour sauver les pauvres bêtes de ces derniers qu’une bonne âme a décidé, voici quelques années, de créer ce sanctuaire où nos amis les bonobos peuvent bouffer des bananes gratis et glandouiller dans les manguiers, sans avoir à se soucier des chasseurs équatoriens.
Ce n’est pas pour autant qu’ils ne passent pas à la casserole. Le bonobo moyen est un obsédé sexuel au stade terminal. Leur paradis est un bésodrome, une cage échangiste, une zone de non-droit érogène où tous les coups sont permis. J’en suis encore baba. Chez les bonobos, on fait l’amour pour un oui ou pour un non. Tout le temps. En vrac. Au mépris le plus complet des âges et des sexes. Cela fait partie de la vie sociale au même titre que, chez nous les humains, un pince-fesses mondain, un Monopoly ou une bonne bière entre potes. Un conflit entre deux mâles jaloux se règle, par exemple, de la façon suivante : ils se battent, mordent, s’envoient rageusement leurs grandes mains dans la gueule jusqu’à ce qu’un d’entre eux, vaincu, piteux, abandonne. Alors, c’est semble-t-il la tradition, il offre à son congénère une petite branlette.
Combien de conflits armés, de coups d’états sanglants, d’OPA hostiles pourraient être évités si nous décidions d’en faire autant? Où en serait l’Irak aujourd’hui si George avait gratifié Saddam d’une petite pipe plutôt que de contingents armés ? Et n’aurait-il pas été préférable que Jeanne d’Arc soulage son Cauchon d’évêque au lieu de finir sur le bûcher ? Et qu’apprendrait-on dans les écoles si Clovis, plutôt que son glaive, avait jeté son slip aux pieds de César ? Hein ? Bon.
Le cul pacifiste est la grande vertu du bonobo.
Nous n’avons malheureusement pas assisté à leurs ébats, car le bonobo est pudique dans sa lubricité. Arrivés à l’heure du repas, nous les avons contemplés dans l’étendue herbeuse qui sépare leur forêt des grilles de leur grande prison, occupés à peler d’un pied adroit les fruits qu’on leur donnait. Certains étaient assis sur un talus, la tête rentrée dans les épaules comme les petits vieux des images d’Epinal. D’autres se roulaient, l’air content, dans une mare voisine.
Il y a quelque chose d’un peu triste à voir derrière un grillage ces animaux si plaisants, ces petites boules d’humour et d’énergie sexuelle, ces presque-frères. C’est paraît-il pour leur bien. On se surprend à se demander si on ne ferait pas mieux d’enfermer les braconniers.
Ajoutons au passage qu’ils partagent avec nous 99% de leur patrimoine génétique. Si quelqu’un sait où nous avons perdu les 1% qui nous séparent d’eux, qu’il m’écrive : ça m’intéresse.
Bon week-end !
Bisengo ya mokili
Kinshasa est au carrefour des mondes.
Les nantis passent en rutilants 4×4 au milieu de la foule des gueux. Les sapeurs habillés Gucci et Saint Laurent se font astiquer pour quelques centaines de francs par des cireurs en haillons.
Au coin de la rue, un tuyau percé qui devrait alimenter quelque ministère fuit paisiblement au fond d’un trou dans la chaussée. Un shégué s’y lave avec l’eau des grands de ce monde.
L’idéaliste MSF de 24 ans y croise, au hasard d’une réception, un marchand de diamants carnassier qui a connu deux guerres civiles. L’agent secret qui passe par là surveille ; on ne sait jamais.
On voit des belges et des français, des roumains, des italiens, des américains, des latinos et des scandinaves, des ghanéens, des chinois, des tchadiens, des rwandais, des sudafricains, des bas-Congo, des kivutiens, des kasaiotes et des katangais. Dans cette foule polyglotte, les africains détiennent la palme. Le premier congolais que j’ai rencontré ici parle six langues sans effort.
Les objets suivent eux aussi cette tendance générale au cosmopolite. Les voitures kinoises sont d’aimables patchworks : carrosserie Renault, moteur Toyota, pot d’échappement BMW, ceintures de sécurité en ficelle à rôti d’une boucherie du Marais. Nous suivions l’autre jour une voiture ornée à l’arrière d’un autocollant Groland. De vieux bus de la RATP recyclés transportent les congolais au boulot. Des combis Volkswagen vieux de trente ans, à l’intérieur desquels on a vissé des bancs en bois bien serrés, tiennent lieu de taxis collectifs. Les gens y sont assis quasiment les uns sur les genoux des autres. Certains passent la tête par des ouvertures taillées dans la carrosserie pour respirer un peu de fraîcheur et de poussière. Le moindre trou dans la chaussée et c’est la décapitation. Ce sont les risques du métier.
Kinshasa récupère tout, recycle tout ; ses propres rebuts comme ceux de la vieille Europe : l’obsession du neuf n’a pas cours ici. Quant au chemin qu’ont suivi tous ces objets pour arriver jusqu’ici, c’est un grand mystère.
Et tout ce petit monde se téléscope anarchiquement dans un flot de klaxons, de rumba, de bière Primus et de rumeurs infondées.
C’est le bordel.
C’est très marrant.
[Photo : Cédric Kalonji, http://www.congoblog.net]
La jungle
Il est sept heures et demie du matin. Vous êtes dans une voiture, complètement arrêtés depuis un quart d’heure, sur un grand boulevard à six voies, ou peut-être sept, ou huit ; de toute façon le marquage au sol n’est pas arrivé jusqu’ici. Des voitures devant, derrière, de tous côtés, à perte de vue. Seuls dans cette mer de ferraille, quatre pauvres flics sur les nerfs aggravent la situation avec de grands mouvements des bras. Le soleil déjà chaud grille le conducteur non climatisé. Les autoradios jouent de la rumba congolaise.C’est la journée qui commence.
Je vous fais subir cela parce que la toute première chose qui frappe l’étranger fraîchement débarqué dans la capitale congolaise, c’est le trafic. Les routes de Kinshasa sont une jungle au milieu de laquelle on se prend à douter de l’humanité. On dirait deux troupeaux de gnous idiots qui se croiseraient dans un couloir. On dirait la Place de l’Etoile si elle était à double sens. C’est le chaos, dans sa forme la plus pure, la plus âpre, la plus klaxonnante.
Mais si le chauffeur kinois ne connaît pas de règles, la faute en revient d’abord à la route sur laquelle il se débat. Dans l’immense capitale, trois ou quatre axes seulement sont dans un état convenable, c’est-à-dire goudronnés avec plus de chaussée que de trous, et dotés de trottoirs. Et encore, certains sont en travaux depuis des mois. Ce sont les chinois qui y travaillent. On ne les voit presque jamais. Bref, ces axes-là étant les seuls praticables à plus de 10 km/h, tout le monde les emprunte, ce qui donne lieu à des embouteillages proprement monstrueux. Les premières fois, c’est assez amusant de constater par exemple qu’à force de manœuvres créatives, les conducteurs ont conçu une situation où deux flots qui prennent toute la largeur de la chaussée se bouchent mutuellement le chemin. Mais assez vite cela fatigue : on ne sait jamais combien de temps va prendre le trajet le plus simple.Dans le reste peu ou pas goudronné de la ville, c’est la conduite primesautière. On ballotte gaiement sur son siège en se cognant la tête au plafond de la voiture. Terre battue, poussière, trous, trous, poussière, soleil brûlant à travers le pare-brise. Lorsqu’il pleut un peu, mares incertaines et bouillasse collante. Et à ce qu’il paraît, lorsqu’il pleut beaucoup, les voitures flottent. J’imagine un grand billard où la tôle vrombissante glisse sur les eaux marron parsemée de papiers gras et d’emballages de cigarettes Ambassade. Je suis impatient de voir ça. Je vous raconterai.
Et puis, il y a les roulages. Ce sont les agents de la circulation d’ici. Ils arborent un uniforme poussiéreux, un petit béret et, pour certains, un air revêche. Ils ont trop chaud. Ils sont très mal payés (quand ils le sont), et l’essentiel de leur subsistance vient du racket des automobilistes. Alors, forcément, le Mundele (blanc) dans une voiture est une victime idéale : le flic l’arrête sous un prétexte fallacieux, lui prend son permis, et ne le lui rend que si la proie paie. Ce n’est pas grand-chose, quelques dollars, et l’on sait bien que le roulage doit rapporter à manger à sa famille… Mais on ne peut se laisser plumer tout le temps comme un poulet, et les congolais ont développé une variété étonnante de techniques pour ne pas se faire avoir. Les principales :- Palabrer. Il faut avoir le temps. Beaucoup de temps. Jusqu’à une heure et demie.
- Ne pas s’arrêter. Dangereux si le flic a une moto. La chance, c’est que parfois elle ne démarre pas.
- Ma préférée : la guerre psychologique. S’arrêter net lorsque le roulage vous le demande, en plein milieu de la route. Rester toutes écoutilles fermées en le laissant gueuler, pendant que derrière soi l’embouteillage se forme. Prendre les paris sur le temps au bout duquel il va craquer sous le concert d’injures et de klaxons.
Hélas, là encore, je résume. Il faudrait parler des vieux taxis-bus jaunes et bleus impossiblement chargés qui sillonnent la ville, de la complexité byzantine de leurs trajets, des arbres tombés sur la chaussée, des pauvres piétons… Mais je ne veux pas vous fatiguer ; il fait si chaud.
Retenons simplement : le kinois qui rentre du boulot peut mettre quinze minutes ou deux heures pour atteindre son logis. Le chauffeur qui vous dit au téléphone qu’il est presque arrivé peut ne jamais vous rejoindre. Quand vous partez quelque part, vous ne savez pas si vous y parviendrez (oui, il nous est arrivé d’abandonner).
C’est comme ça. Tout est comme ça. Face à cette incertitude, à ce flottement permanent, à l’insaisissable hasard des routes kinoises, il faut adopter la même attitude que beaucoup de congolais. Il faut être philosophe et rigolard, et il faut être patient. Patient infiniment.
Je crois que l’homme pressé ne survit pas ici bien longtemps. Ca tombe bien, nous ne le sommes pas. Nous avons un an devant nous : largement le temps d’arriver.
A bientôt !